040 922 522

info@galarna.si

Košarica

0,00 €

Košarica je prazna

Brezplačno darilo za nakup nad 60 €

Brezplačna dostava za nakup nad 40 €

Košarica

0,00 €

Košarica je prazna

Brezplačno darilo za nakup nad 60 €

Brezplačna dostava za nakup nad 40 €

Domov
/ Priročniki | Knjige o vsakdanjosti, znanju in spretnostih
/ Vzgoja in izobraževanje
/ Za starše najstnikov

Novo

Za starše najstnikov

Name: Za starše najstnikov
SKU: 39550
Price: 20.00 EUR
Availability: InStock
Author: Lucija Čevnik
ISBN: 9789617198706

»Ko starš reče eno, najstnik sliši drugo.« Poznano? Preberite več

0 (Št. mnenj 0, ocena iz Goodreads)

Knjiga avtorja:	Lucija Čevnik
Založba:	5ka
Leto izida:	2026
Vezava:	Trda vezava
Dimenzije:	15.5 x 16.5 cm
Število strani:	156
ISBN:	9789617198706

Na zalogi

Redna cena: 20,00 €

Dodaj v košarico

Brezplačna dostava

za naročila nad 40 €.

Hitra dostava

Naročila oddana do 12.00 odpošljemo isti dan.

Knjige na zalogi

98 % izdaj je na zalogi.

Podrobnejši opis

O avtorju

Zgodbe v knjigi so poskusi priklica vsakdanjih situacij, ki se odvijajo med starši in najstniki. Odražajo stisko tako mladostnikov kot njihovih skrbnikov. Pogosto stojimo drug ob drugem, kričimo drug na drugega, pa se ne slišimo. Naši svetovi so oddaljeni in z vsakim pritiskom, grobo izrečenimi besedami, kričanjem, nadzorom ali pogojevanjem se ta razdalja le še povečuje. Velikokrat pa ni treba veliko, da znova najdemo pot drug do drugega. Zadostuje prostor, kjer lahko izražamo svoje občutke, ter odprtost, da slišimo drugačen pogled – brez sodbe in obsodbe.

To je knjiga za vse, ki si želite s svojim otrokom ustvariti vez ljubezni – vez, ki bo trajala in vas povezovala vse življenje.

Moja želja je, da bi knjiga staršem stala ob strani kot tiha opora. Kot nekdo, ki jih nežno spomni, da ni treba biti popoln, da bi bil dovolj dober starš. Da je pomembno, da vztrajamo, gradimo odnos in negujemo zaupanje. Verjamem, da lahko prav majhni koraki v komunikaciji in razumevanju vodijo do velikih premikov v bližini z otrokom.

Če knjiga staršu pomaga vsaj za odtenek bolje razumeti svojega najstnika – ali pa samega sebe – potem je njen namen izpolnjen.

Lucija Čevnik

Pokukajte v knjigo

»Spravi se že enkrat za zvezke! Če se ne boš učil, boš ponavljal razred!« je zavpila. Mama je bila preutrujena, da bi se bila še sposobna pregovarjati. Stres doma in v službi se je sešteval – in sin, ki je že tretjič ta teden pozabil na domačo nalogo, je pomenil kapljo čez rob njene potrpežljivosti.

Mark jo je pogledal z izrazom, ki ga je vse težje tolerirala. Iz njegovih oči ni sevala jeza, to ni bila užaljenost, bila je otopelost in brezupna vdanost. Zavil je z očmi, vrgel zvezek na mizo in se brez besed pobral v svojo sobo.

Mama je ostala v kuhinji, preplavljena z občutkom nemoči, ki je postajal vse glasnejši in tudi vse pogostejši. Prvič se je resnično zavedala, kako velika je njena nemoč in kako globoka je vrzel, ki je nastajala med njima. Nekoč jo je iskreno poslušal, dobro sta komunicirala. Vse, kar si trenutno želi, je le vedeti, kaj delajo v šoli, ali je napravil nalogo, ga malo izprašati snov za jutrišnje spraševanje in test, ki ga ima naslednji teden … Včasih je bil tako poslušen. Skupaj sta se učila in pripravljala na šolo. Odlično mu je šlo. Sedaj pa takole … samo še loputanje z vrati in zapiranje v osamo. Z njene strani je bilo vedno in vselej vse izrečeno in storjeno z željo, da mu pomaga, da ga spodbudi, da bi končno spoznal in prevzel odgovornost zase, poskrbel za šolo in si zagotovil dober uspeh za naprej, za prihodnost, za srečno življenje. A on je ostajal gluh, tako za njene prošnje, moledovanja, kot tudi za ostre grožnje. Izgubljala je moč in vpliv nad lastnim sinom. In to je bilo zanjo novo …

Tistega večera je obupana obsedela v kuhinji, z njegovim zvezkom pred sabo. Pogled ji je obstal na strani z nedokončanimi nalogami. Zakaj se mi tako izmika, zakaj neprestano beži pred mano in pred odgovornostmi? Takrat jo je zadelo kot strela z jasnega: »Mogoče se izogiba mojim kritikam, mojemu pesimizmu, mojemu nadzoru nad njegovimi šolskimi obveznostmi? Se je naveličal mojega zasliševanja? Kdaj sem v njem nazadnje videla kaj pozitivnega? Kdaj je z moje strani dobil kakršnokoli pohvalo, kompliment?! Samo kritike, opomini in zastraševanja …«

Vstopila je v sobo, tokrat tiho in mirno. Sedla je na rob njegove postelje. »Kaj bi spet rada?« je siknil vanjo.

»Mark, oprosti. Vidim, da sem spet uporabila strah, da bi te motivirala. Težko boš razumel, a to je odraz moje skrbi zate, zato sem takšna, zato pritiskam nate in te skušam ustrahovati, da bi ti ‘spregledal’. Čeprav globoko v sebi vem, da te strah ne bo motiviral. Je zgolj ogenj, ki za sabo pušča pepel in opustošenje. Najin izgoreli odnos. Ne želim več graditi najinega odnosa na takšni grobi komunikaciji. Želim, da verjameš vase – ne da se me bojiš ter se moraš ves čas skrivati pred mojimi strahovi in razočaranji.«

Mark jo je nemo gledal. Bil je šokiran nad njenim nepričakovanim odzivom. Čez čas je komaj vidno pokimal. »Mama, jaz bi samo rad, da bi ti bila vsaj enkrat ponosna name, da bi mi vsaj malo zaupala, da bom zmogel, da sem sam sposoben poskrbeti za šolo in šolske obveznosti. Najbrž bom naredil drugače, kot bi naredila ti, a naredil bom po svoje. Saj si vendar tudi jaz želim uspeti,« je rekel.

»Oh, dragi sin, zelo sem ponosna nate, a me je obenem neizmerno strah za tvojo prihodnost. Tako zelo se bojim zate, da te včasih poskušam motivirati na popolnoma napačen način … s silo, jezo, poniževanjem … Tudi jaz bi rada, da bi bil ponosen nase. Hočem, da veš, da ti ni treba vselej ugajati meni,« je še dodala.

Tisti večer ni bilo domače naloge. Bila je tišina in bližina, tokrat brez zidu. Bil je pogovor, ki je bil obenem nov začetek. In bil je notranji objem, ki je trajal bistveno dlje od vsakega do sedaj izrečenega opomina ali preteče grožnje.

Refleksija starša

Ko ti rečem, kaj vse bo šlo narobe, če se ne potrudiš, vem, da te s tem ne spodbujam. Ko ti grozim s kaznijo ali ti govorim, da boš nekaj izgubil, vem, da te ne motiviram, ampak le oddaljujem od sebe. S svojim vedenjem med nama rušim zaupanje. Počasi spoznavam in se na lastnih izkušnjah učim, kako strah pred kaznijo ne prinaša napredka, ampak nas oddaljuje.

Počasi začneš graditi zid med nama. Ne slišiš me več, ker se braniš pred bolečimi besedami. Če vztrajam pri negativni motivaciji, bo na koncu prišel trenutek, ko ti ne bo več mar. Ne zame, ne za naloge, ne zase. In tega si najmanj želim. Motivacija temelji na navdihu, ne na prisili. Želim, da najdeš notranjo strast, ne da se bojiš neuspeha. Vreden si veliko, veliko več, kot šteje tvoj uspeh v šoli!

Kako se odzvati, da bi se otrok čutil slišanega:

Namesto groženj (»Če ne boš …, boš ..«) uporabite sočutno opazovanje: »Vidim, da ti je danes težko začeti. Ti lahko jaz pri tem kako pomagam?« Pritisk in strah ne razvijata otrokove notranje motivacije – otrok se bo odzval z blokado, s katero se bo skušal zaščititi pred razočaranjem.

Ko opazite, da grožnje ne delujejo (in najpogosteje nikoli ne – vsaj ne na daljši rok!), ustavite spiralo pritiskanja in svojo komunikacijo raje gradite na želji: »Želim, da verjameš vase in da to storiš zase – ne, da se bojiš mojih groženj ter skušaš zgolj ustreči mojim pričakovanjem.«

Spodbujajte otroka z vrednotami, ne posledicami: »Pomembno mi je, da si vztrajen, da se trudiš, da ti je mar in da si pristen – ne pričakujem, da si popoln.«

Gradite odnos, v katerem otrok ne dela iz strahu, ampak ker verjame, da zmore – in ker zaupa v pristnost odnosa s staršem, ki ga podpira, tudi, ko gre kaj narobe ali ko otrok doživi neuspeh.

V šolo hodi otrok, ne vi! Šolske obveznosti so otrokova odgovornost, ne odgovornost staršev. Dovolite mu, da se uči sam urejati stvari z učitelji/-cami, sam povpraša, popravi oceno ali prinese opravičilo. Tako pridobi resnično izkušnjo, da zmore sam, kar krepi njegovo samozavest in vero vase.

Normalno je, da otrok kdaj pozabi, naredi narobe, se izgovarja ali celo zlaže (saj je otrok!). Pomembno je, da mu dopustite, da občuti logične posledice svojih dejanj (če naloge ni, dobi minus – kar ni konec sveta, je pa lekcija za prihodnjič). S tem se uči prevzemati odgovornost.

VAJA 1: MOST VPRAŠANJ

Namesto ukazov ali groženj uporabite vprašanja, ki gradijo most

med otrokom in nalogo:

»Kje bi danes začel?«
»Kaj ti je pri tem najtežje?«
»Kaj bi ti pomagalo, da začneš?«
»Kako naj vem, da ti lahko zaupam, da boš to sam speljal?«

Tako otrok dobi občutek odgovornosti in predvsem izbire, starš pa zmanjša pritisk in okrepi odnos.

VAJA 2: PREOBLIKUJTE STAVEK

Vsakič, ko hočete podati kritiko ali grožnjo: »Če ne boš …, potem …,« se vprašajte: »Kako bi to lahko povedal v obliki želje, vrednote ali spodbude?«

Primer:

»Če se ne boš učil, boš ponavljal razred.«
»Želim, da vidiš, koliko zmoreš, ko vztrajaš pri nalogi. Rad bi, da se učiš zase, ne zaradi strahu pred ocenami ali zaradi mojega nezadovoljstva.«

O avtorici:

Lucija Čevnik je doktorica socioloških znanosti, profesorica, specializantka lacanovske psihoanalize, publicistka, mentorica in svetovalka za reševanje nezdravih odnosov ter celjenje ranjene samopodobe.

S svojimi osebnimi in dolgoletnimi poklicnimi izkušnjami, pridobljenimi z neposrednim delom z mladimi, pomaga reševati konfliktne odnose med generacijami staršev in mladostnikov. Neredko se dogodi, da vsaka generacija govori »svoj jezik«, kar ustvarja prekinjeno komunikacijo in konfliktne odnose med njima. Takrat priskoči na pomoč in »prevaja« jezik mladih v jezik njihovih staršev ter zahteve in želje staršev v razumevanje njihovih otrok.